9 tegn, du er for følelsesladet (og hvordan man løser det)

  • Godfrey King
  • 0
  • 2417
  • 376

Vi har fast forbindelse til at have brug for mennesker. Det er en kendsgerning. Så lad os bare starte med at sige, at følelsesmæssig trængelighed ikke i sig selv er en dårlig ting.

Hvor ville vi være uden andres kærlighed og støtte? Det er en god ting at have brug for og stole på andre.

For eksempel kan du læne dig på eller have brug for din partner eller ægtefælle mere i svære eller udfordrende tider i dit liv, når du finder dig selv brug for mere følelsesmæssig støtte end normalt. Det er ret almindeligt.

Vi længes alle efter at blive forstået, støttet, elsket og accepteret, og det er OK at føle det sådan.

At blive for følelsesmæssigt trængende skaber en usund dynamik i selv de bedste forhold, så hvis du finder ud af, at din egen trængsel er ude af kontrol, er det vigtigt for dig at finde ud af, hvordan du holder op med at være så klamret.

At være en sund person betyder at stå alene. Du skal være i stand til at tolerere at være alene og administrere dine egne ting. Du skal have evnen til at udtrykke dine behov. Og dit forhold skal bedst beskrives som indbyrdes afhængigt med en rimelig balance mellem tid brugt sammen og tid brugt fra hinanden.

RELATERET: Hvorfor sunde forhold er baseret på indbyrdes afhængighed vs. Medafhængighed

At kunne leve i denne type forhold har meget at gøre med din personlighed og tilknytningsstil.

Psykologer troede, at vores tilknytningsstil hovedsagelig skyldtes vores opdragelse, hvilket betyder den måde, du blev passet på som baby og i barndommen bestemmer din tilknytningsstil. Men vi ved nu, at det kun er et stykke af puslespillet.

Din tilknytningsstil kommer ikke kun fra en kilde, men også andre faktorer, herunder dine livserfaringer, genetik og forholdsvalg.

I deres bog "Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find - and Keep - Love" fortæller psykiater og neurovidenskabsmand Amir Levine, M.D. og psykolog Rachel S.F. Heller forklarer, at der er tre hovedvedhæftningsformer: sikker, ængstelig og undgående.

Din tilknytningsstil påvirker og afspejler, hvor sikker eller usikker du føler dig i forhold på følgende måder:

Hvis du har en sikker vedhæftningsstil ...

Du er varm og kærlig og er sandsynligvis opvokset med omsorgspersoner, der konsekvent var omsorgsfulde og lydhøre. Du har haft andre positive og sunde forhold. Du nyder den intimitet, der følger med det uden at blive for bekymret over dit forhold.

Du har evnen til at kommunikere dine behov på sunde måder. Du er i stand til at dele op- og nedture i dit liv med din partner, da de er i stand til at gøre det samme med dig.

Hvis du har en sikker tilknytningsstil, rapporterer du højere niveauer af tilfredshed i dit forhold, er i stand til at opretholde høje niveauer af forholdstilfredshed, engagement og tillid. Du forventer, at din partner skal være kærlig og opmærksom uden at frygte, at du mister din partners kærlighed.

Endelig er du fortrolig med intimitet. Par i et sikkert forhold udviser mange adfærd, der tilskynder til yderligere vækst, når de fortsætter med at udvikle sig.

Hvis du har en undgående vedhæftet fil ...

Dem med en undgående tilknytningsstil oplever ofte afvisende og minimerer nærhed med andre. Du er sandsynligvis opvokset i et miljø, der var mindre følelsesladet, og hvor usikkerhed og trængelighed ikke blev tolereret.

Det er vigtigt, at du opretholder et niveau af uafhængighed og selvforsyning. Du foretrækker autonomi frem for intimitet.

Du vil muligvis have den nærhed, som et forhold kan bringe, men frygter for meget nærhed, så du holder din partner på armlængde. Du har lært at lægge vægge og ikke komme for tæt på af frygt for at du ser ud til at være trængende (eller endda have brug for nogen på en sund måde).

Hvis du er i et forhold med en, der er ængstelig, så snart din partner begynder at blive trængende eller ønsker mere tid fra dig, bliver du fjern, afvisende og uforpligtende.

Hvis du har en ængstelig tilknytningsstil ...

I afslappede forhold kan du måske finde ud af, at du ikke er så trængende, men når du befinder dig i et romantisk forhold, kan disse tendenser - tendensen til at være trængende - stige til toppen. Dit forhold kan blive usundt, og du kan måske føle dig lidt ude af kontrol.

At være alt for følelsesmæssigt trængende - for krævende, klamrende, irriterende, skrøbelig - kan stave katastrofe for dit forhold.

Du har en tendens til at ønske at være meget tæt på din partner og have behov for stor intimitet; din frygt er dog, at din partner ikke vil være så tæt som du vil være. På grund af denne frygt er du meget følsom over for ændringer i deres adfærd eller små udsving i deres humør.

Meget af din energi bruges på at styre dine egne følelser omkring forholdet.

I betragtning af alle tre vedhæftningsformer, hvis du har en ængstelig vedhæftningsstil, vil du ofte præsentere dig som mere trængende end andre.

Ved at minimere eller benægte dine egne behov ser du på andre eller din nuværende partner for at udfylde dine følelsesmæssige huller og tomhed på en måde, der kan, hvis du ikke er forsigtig, blive manipulerende.

RELATERET: Den subtile, men kraftige sondring mellem at have behov vs. At være trængende - og hvorfor det betyder så meget

Gør et af disse resonansudsagn, der beskriver adfærd og træk, der er fælles for mennesker med ængstelig tilknytningsstil, som du kender?

1. Du bekymrer dig om din partners kærlighed og "søger" manerer og nuancer, der kan indikere, at din partner ikke elsker dig.

2. Du er ofte følelsesmæssigt overvældet og vil række ud, og du har brug for din partner for at få dig til at føle dig sikker eller konstant minde dem om, hvordan du har det.

3. Du er usikker og alt for følsom over for enhver mindre.

4. Du havde forældre (eller en forælder), der inkonsekvent plejede. Dette skabte en indre angst og uro, der bidrager til din angst, især omkring forhold.

Klæbrig, ængstelig opførsel efterlader partnere følelsesmæssigt tappet ud og overvældet af den konstante behov. De føler sig slidte og kan have udtrykt dette over for dig, og alligevel, hvis du er en ængstelig person i dit forhold, gør du det, du ved, du ikke burde gøre - du skubber din partner væk.

Men det er som om du ikke kan stoppe. I dit sind skriger du måske: "Stop med at gøre dette! Vær ikke så trængende! Bliv ikke ved med at stille det samme spørgsmål!" - men du kan ikke stoppe. Du er tiltrukket af disse usunde opførsler som en møl til en flamme.

Din opførsel er kontraproduktiv, men i øjeblikket virker det som en god idé og føles så trøstende - for dig.

Din partner oplever noget meget andet. De fortæller sandsynligvis sig selv at løbe, for uanset hvor meget de gør, er det bare ikke nok for dig. Det er det aldrig. Din partner kan ikke opmuntre din vækst, komplimentere dig eller berolige dig nok.

Abonner på vores nyhedsbrev.

Deltag nu i YourTango's populære artikler, top ekspertråd og personlige horoskoper leveres direkte til din indbakke hver morgen.

Hvis du tror, ​​at din ængstelige tilknytningsstil får dig til at være klæbrig, så spørg dig selv disse 9 spørgsmål:

1. Ser du på din romantiske partner for at gøre dig glad?

2. Ser du til din partner for at opfylde alle dine behov?

3. Ser du til din partner for konstant beroligelse og validering, og leder du efter andre for at få dig til at føle dig godt om dig selv? Og selvom du får det, er du afhængig af det hele tiden?

4. Føler du dig forladt, hvis din partner ikke er tilgængelig? Er du bange for, at din partner ikke vil være der for dig, når du har brug for dem?

5. Bliver du ked af det, hvis din partner ikke reagerer på en bestemt måde eller opfylder et bestemt behov?

6. Har du svært ved at være alene, og når du er, gør du ting for at udfylde tomrummet med andre distraktioner eller besøge tidligere samtaler og bekymre dig om, at din partner kan forlade dig?

7. Er dit forhold centrum for dit univers, og har det altid forrang for dit forhold til andre venner eller familie?

8. Forstyrrer det dig, hvis du ikke er inkluderet i din partners planer?

9. Bliver du jaloux på ting, som din partner gør uden dig?

Hvis du svarede ja på alle eller de fleste af ovenstående spørgsmål, er den gode nyhed, at du kan overvinde din følelsesmæssige behov.

RELATERET: 12 måder at opbygge tillid til dit forhold og stoppe med at føle sig usikre

Sådan stopper du med at være trængt i forhold

1. Bliv opmærksom.

Bevidsthed er det allerførste skridt til at erkende, at der er et problem. Dette er nøglen til enhver livsudfordring. Når du bliver mere opmærksom på din adfærd, starter du processen med at få større indsigt i, hvem du er som person, så du kan foretage nødvendige, bæredygtige ændringer.

Tag dig tid til at stille og besvare de vigtige spørgsmål ovenfor. At få bevidsthed om din tilknytningsstil er trin et, fordi dette skaber chancen for dig at skabe et lykkeligere og mere tilfredsstillende forhold.

2. Sid med din angst og livets usikkerhed.

En person, der er mere ivrig, engagerer sig i mere protestadfærd, handlinger, der er forsøg på at genoprette kontakt med din partner og få deres opmærksomhed. Desværre, når du gør dette, handler du på skadelige måder.

At være i stand til at bevæge sig gennem gråtoner, usikkerhed og ubesvarede spørgsmål er nøglen til at foretage ændringer. Selvom det i øjeblikket føles som en god idé at reagere på en bestemt måde, skal du arbejde på at holde pause for at tænke igennem, hvordan du ville have det, hvis du ikke handlede på en bestemt måde i stedet.

Hvad er dine udløsere? Kan du lære at kommunikere dem på en måde, der vil være gavnlig for både dig og din partner?

Hvis du giver efter i dine bekymringer og impulser hver gang, vil du aldrig vide, hvordan ting kan være anderledes. Hvis impulsen eller den obsessive tanke er der, og du handler på tvangen, er alt, hvad du virkelig laver, at gentage den samme cirkel og styrke adfærden.

Sid med den angst og ængstelige følelse og fokuser på at reagere mindre.

3. Skab plads i dit forhold.

Uanset hvor tæt du er på en anden person, er det usundt at tilbringe al din tid sammen med dem. De vil føle sig overvældede og begynde at gøre ting for at bakke sig ud af forholdet. Hvis det er svært for dig at tolerere alenetid, vil du uundgåeligt sabotere dit forhold.

Tving dig bare til at trække dig tilbage for at give jer begge plads. Jeg erkender, at "kraft" måske er et stærkt ord, men nogle gange er det nødvendigt at foretage ændringer for at hjælpe forholdet med at dreje.

Tal med din partner om dette, og tag dig lidt tid væk fra dem i små, målrettede trin, indtil du bliver mere komfortabel alene.

4. Arbejd med at forbedre din selvværd.

Begynd med at gøre tingene alene og fokusere mere på dig selv. Hvad laver du, der bidrager til forholdets død? Hvilke negative følelser dukker op om dig selv?

Deltag i aktiviteter, der er sunde for dig, og lær at føle dig mere sikker og selvsikker. Dette kan være blandt andet ved at give tilbage, frivilligt arbejde, tage en hobby eller journalføre.

Det er også vigtigt at tænke over dine styrker, da vi alle har dem. Skift ikke dig selv kort. Husk at en anden person kan booste dig og få dig til at føle dig godt en gang imellem, men det er ikke deres job. Det er vores ansvar at gøre det for os selv.

En anden person kan ikke være din eneste kilde til lykke. Det er meget pres for at lægge dem på.

Den gode nyhed er, at du kan ændre din vedhæftede stil ved at identificere den adfærd, der har holdt dig fast.

5. Arbejd med dine tillidsspørgsmål.

Trængelighed er ofte forbundet med ikke at have tillid til andre såvel som med en frygt for opgivelse. Hvis du begynder at tvivle på nogens følelser for dig eller frygter at blive forladt, begynder du at sætte nødhjulene i bevægelse, og det vil kun provokere personen til at ønske at løbe fra forholdet..

Frygt du forladelse? Er du bange for, at din partner ikke vil være der for dig, når du har brug for dem? Leder du efter andre for at få dig til at føle dig godt med dig selv, og altid kigge udenfor dig selv for beroligelse? Hvis ja, hvor kom disse følelser fra?

At lære at forbinde prikkerne hjælper dig med at forstå årsagerne til, at en situation får dig til at føle en bestemt måde, hvilket igen hjælper dig med bedre at forstå og ændre dit svar.

6. Anerkend din evne til forandring.

Den gode nyhed er, at der i livet altid er mulighed for at ændre sig. Du kan ændre din vedhæftningsstil og gå fra at være ængstelig eller undgående til at være sikker, så det er vigtigt at spørge dig selv, hvilke ændringer du skal foretage for at blive mere sikker.

At forstå de typer af partnere, du vælger - folk med en ængstelig tilknytningsstil vælger ofte folk med en undgående vedhæftningsstil og omvendt - er også nøglen. Ser tilbage på din forholdshistorie for at finde ud af, hvilke typer partnere du har tendens til at vælge, og hvorfor vil det også tilskynde til positive ændringer.

RELATERET: Sådan stopper du med at være usikker - og begynder at nyde dit forhold

Tendenser på YourTango:

10 tegn på, at han er en virkelig flink fyr, ikke en idiot Disse 4 adfærd forårsager 90% af alle skilsmisser Hvordan den 'perfekte' elskerinde ser ud (ifølge mænd) Hvordan man ved (FOR SIKKER) Hvis en mand vil være sammen med dig

Dr. Kristin Davin er en løsningsfokuseret klinisk psykolog og forholdscoach med speciale i ægteskab, skilsmisse, dating og forhold. Besøg hendes hjemmeside for mere information.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort på Kristin Davin. Genoptrykt med tilladelse fra forfatteren.




Endnu ingen kommentarer