Jeg deltog i et 'tilbagetog for de sønderknuste' for at komme over min skilsmisse

  • Vovich Lizhnik
  • 0
  • 2630
  • 238

Da min elskede mand sluttede vores ægteskab, kun syv måneder efter vores bryllupsdato, skiftede så meget af det, jeg troede på om mit liv og om verdenen. Efter hans åbenbaring om, at han havde ændret mening om at ville blive gift, var jeg chokeret, forvirret og berøvet, stort set lige meget.

Jeg ville ønske, at der var en tryllestav, der ville fjerne hjertesorg - alt for at slippe af med den pulje af sorg, som jeg svømmede i. Men der var ingen tryllestav, ingen pille jeg kunne tage, nej Evigt solskin i et pletfrit sind en slags hukommelses sletning rejse, jeg kunne gå på, der ville slette smerten ved en mistet kærlighed.

Jeg vidste, at den eneste vej gennem kvalen var at være fuldt ud i det, køre på rutsjebanen af ​​sorg, sikkerhedssele spændt, støttesystem på plads.

Og så var det, at jeg en morgen i morgen, seks måneder efter at min mand afgav meddelelsen, der ændrede mit liv, som jeg vidste det, ankom til et tilbagetog for skilsmisse / sammenbrud for de hjerteknuste, villig til at prøve alt, hvad der kunne skubbe mig yderligere mod accept og helbredelse.

Lokalet var et smukt historisk hotel i bølgende engelsk landskab. Hvor ironisk den romantiske indstilling føltes for mig, og hvor mærkelig chokoladen i form af hjerter på min pude - minder om en weekendferie med min mand for næsten et år siden til dagen for tilbagetrækningen oversvømmede mine drømme, da jeg sov på den fyldige gåsedun puder.

Der var vi - et dusin sønderknuste mennesker, der sad omkring et bord i et smukt værelse med egetræsplader. Vores træner var Sara Davison, Storbritanniens førende skilsmissetræner, som efter at have været igennem sin egen brutale skilsmisse kendte tæt kampene, som hun kaldte det "afkobling". Hun handlede om målsætning og omlægning af din tankegang, ting jeg vidste, at jeg havde brug for for at blive seriøs med at gøre.

RELATERET: 5 triste måder, mænd prøver at tackle hjertesorg (og mislykkes)

"Når der mangler ting at se frem til, er det tid til at designe dit drømmeliv," fortalte hun os smilende. Dette er forskellen mellem en terapeut og en coach, lærte jeg: træneren er drevet til at flytte dig til det næste sted mere, end de vil genopvaskes, hvad der allerede er sket, mens en terapeut ofte vil genopvide så meget som du vil eller føler dig behøver.

Selvom alle i gruppen havde deres egen unikke historie, var der nogle fællesforhold: pludselige afslutninger, utroskab, personlighedsforstyrrelser og psykiske sygdomme. Jeg mødte ingen, hvis ægtefælle var gået så hurtigt efter at være gift; mange af de andre havde børn og ægteskabsår bag sig. Alligevel fandt jeg trøst i det fælles mellem os og i vores fælles ønske om at komme videre.

"Stop med at fortælle din historie," rådede Sara. ”Brug energien til at tale om dit nye liv. At fortælle din historie tager dig tilbage til at føle følelserne igen. Fortæl det, hvis du vil, så ofte du vil, helt sikkert. Men nogle gange vil du bare ikke, og det er OK. Tal om store ting - ting, du vil få til at ske i dette næste kapitel i dit liv. ”

Så det gjorde vi, hvilket føltes godt.

Da vi fortalte vores historier, blev vi opfordret til at løsrive os fra vores eks ved kun at henvise til ham ved hans første initial (i stedet for hans navn). Et navn har følelsesmæssig vægt, har tyngdekraft og historie, så det er fornuftigt at løsne sig fra det.

Foto: Forfatter

Der var mange tårer og mange væv. Da vi blev bedt om at identificere, hvilket trin i sorgcyklussen vi var i, sagde jeg, at jeg følte, at jeg var på vej mod accept, men det var langsomt, og jeg var stadig i tristhedstrinnet. Før det havde jeg været i chok, benægtelse og forhandling i et par måneder.

Vrede er et stadium, som jeg tilsyneladende har omgået helt, og jeg blev beroliget, da Sara fortalte mig, at vredestadiet ofte springes over, fordi nogle af os ikke har personlighederne til at blive rigtig vrede; vi bliver triste i stedet. Det hjalp med at høre, at sorg ikke er den samme for alle, og at vi alle bevæger os gennem stadierne forskelligt, bruger længere tid i nogle og kommer tilbage igen og igen til andre.

Selvfølgelig er sorgens stadier ikke lineære. Jeg ville ønske, at de var det, så kunne jeg arbejde mig igennem dem og føle mig færdig, når jeg nåede slutningen. Men det er ikke livet; livet er mere rodet end det. Jeg er en gør, en effektiv taskmaster, der kan lide at kontrollere emner fra min liste. Men sorg er kompliceret og er ikke noget, jeg kan sætte på min to-do-liste. Det nægter at overholde mine ønsker om at være færdig med det allerede, og tårerne fortsætter med at komme.

Når du når det eftertragtede acceptstadium, har du nået det til den hellige gral af sorgstadier, stedet hvor det hjerteskærede ønske de kunne være. Men når du er der, er der en risiko for at sidde fast. Som den kloge Cheryl Strayed engang sagde, “Accept er et lille, stille værelse.”

Abonner på vores nyhedsbrev.

Deltag nu i YourTango's populære artikler, top ekspertråd og personlige horoskoper leveres direkte til din indbakke hver morgen.

Udfordringen kan være at forlade dette rum, at gå forbi accept og til begyndelsen af ​​et nyt kapitel. Ingen fortæller dig det nogensinde. Hvad gør du med accept, når du har det? Du bevæger dig til noget nyt i stedet for at føle, at dette er din lod i livet. Hård, men nødvendigt.

Vi blev bedt om at tage sunde handlingstrin, selvom vi ikke følte os 100 procent klar, fordi det er bedst og kan hjælpe dig med at bevæge dig trin for trin. Sociale medier er et stærkt sted at begynde.

Saras råd? Få en ven til at holde i din hånd eller endda trykke på unfriend for dig, hvis du ikke selv kan gøre det. Det blev foreslået, at vi uvenner visse andre mennesker på Facebook: venner, der var mere hans venner end vores, som ikke er en del af vores supportnetværk, eller som vi sandsynligvis ikke længere vil se socialt.

RELATERET: 5 måder for fyre at helbrede fra hjertesorg under et samliv

Jeg kunne virkelig godt lide de nye venner, jeg havde fået, da jeg mødte min mand; de var blevet en del af mit liv, og det føltes svært at lade dem gå. Vi blev mindet om, at det altid er klogt at tage den højere grund og være venlig - at "altid gøre det rigtige." Den rigtige ting, når du uvenner nogen, der betød noget for dig, er at skrive en e-mail til dem med en forklaring på, hvorfor du uvenner dem; det er for smertefuldt for dig at se opdateringer, der f.eks. minder dig om det liv, du ikke har mere.

Efter at jeg kom hjem fra tilbagetrækningen, sendte jeg endelig disse e-mails, og jeg ramte endelig den uvenlige knap. Jeg modtog nogle empatiske svar tilbage, takkede mig for den personlige e-mail og forklarede, at de var taknemmelige for, at jeg lod dem vide hvorfor, i stedet for at uvenne dem uden forklaring. Deres søde e-mails var så dejlige, at de fik mig til at græde.

Det gjorde ondt at trykke på unfriend-knappen, fordi det var et andet aspekt af det liv, jeg havde med ham, der sluttede. Men jeg ved, at hvis jeg skal komme videre, er jeg nødt til at skære bånd, så hårdt som det er.

Siden tilbagetrækningen har jeg en bedre forståelse af de slags spørgsmål, jeg kan stille mig selv for at hjælpe mig med at komme videre og lære at komme over hjertesorg. Med Saras ord, "Disse spørgsmål om hamsterhjul, de ender ikke godt, så du bliver nødt til at stille dig selv bedre spørgsmål." Mine personlige hamsterhjulspørgsmål erHvorfor sker dette for mig? ” og “Hvorfor er livet så uretfærdigt? ”

Hver gang jeg tænker på disse tanker, prøver jeg at erstatte dem med mere nyttige spørgsmål, som f.eks, "Hvad skal jeg gøre nu for at leve det liv, jeg ønsker?" og "Hvad er jeg taknemmelig for?" Denne genfokusering hjælper.

Når jeg føler mig bekymret over den for det meste tomme side, der er min fremtid, prøver jeg en visualiseringsteknik, jeg lærte på tilbagetoget. Jeg skaber en film i mit sind om mig selv som mit bedste selv. Jeg forestiller mig, hvad jeg laver, hvad jeg har på, hvem jeg er sammen med, og hvor jeg er. Jeg lukker øjnene og ser mig selv det sted, og det får mig til at smile.

Foto: Forfatter

Denne proces med at genopfinde mit liv er langsom, men det skal gøres, og jeg er den eneste, der kan gøre det; Jeg forstår dette. Sara spurgte os, hvordan vi ville have det, hvis vi blev på den scene, vi befandt os i, og ikke kom videre - om fem år, om ti år, om tyve. Det var en skræmmende tanke.

Tilbagetrækningen var en gave, jeg gav mig selv, chancen for at komme væk fra alle de normale ting i livet - arbejde, familie, venner - og at fokusere på mig, kun mig, i to hele dage. Jeg rejste søndag og følte mig helt drænet. Jeg ved, at den smerte, jeg føler ved min ægteskabs afslutning, vil være med mig i lang tid endnu, men jeg lærer at leve med de triste følelser.

Og der var også noget forfriskende ved tilbagetoget. Jeg bar en række strategier væk for at hjælpe mig med at navigere denne nye vej. Som en afskedsgave gav Sara os hvert et krus, hvor der står "Lige da larven troede, at verden var forbi, blev den en sommerfugl." Jeg drikker til det.

RELATERET: 5 grunde til, at du ikke kan komme videre fra din sammenbrud

Tendenser på YourTango:

10 tegn på, at han er en virkelig flink fyr, ikke en idiot Disse 4 adfærd forårsager 90% af alle skilsmisser Hvordan den 'perfekte' elskerinde ser ud (ifølge mænd) Hvordan man ved (FOR SIKKER) Hvis en mand vil være sammen med dig

Amy Schreibman Walter er en amerikansk forfatter og lærer, der bor i London. Hendes artikler har været blandt andet i Huffington Post og Parent Co.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed og forhold, der vil ændre dit liv til det bedre
Levende personlige historier, ekspertrådgivning, meninger om forhold, følelsesmæssig velvære og selvbekræftelse