Jeg ønskede, at min eksmand skulle dø… men så skete det tragisk (og jeg har aldrig tilgivet mig selv)

  • Godfrey King
  • 0
  • 1480
  • 146

Da min første kærlighed og jeg brød op, da jeg var 22, en gensidig beslutning, ønskede jeg glatt, at han ville blive ramt af bus, bryde et ben eller noget andet forfærdeligt. For at citere Samantha Jones, "Der er altid en konkurrence med en ex, den hedder 'hvem vil dø elendigt'" - og det var ikke kun min tænkning dengang, men en tankeproces, jeg har ført med mig lige siden, når det kommer til mænd, der har knust mit hjerte.

Mens jeg ikke fortsat aktivt ønskede, at forfærdelige ting skulle ske med denne første kærlighed, endte hans liv med at blive 'elendigt' - for at bruge Samanthas ord - på mange måder. Fordi det er hans liv og ikke min historie at fortælle, er den korte version, at han havnede i fængsel for narkotika, og hans forlovede døde i hendes tidlige 30'ere.

Disse to ting skete inden for et år efter hinanden og 12 år efter vi brød op. I årene imellem blev vi venlige igen, da han arbejdede på en bar rundt om hjørnet fra min lejlighed i East Village i New York City, og jeg havde ikke længere dårlig vilje over for ham. Jeg ville kun have det bedste for ham.

Jeg blev sønderknust, da jeg hørte nyheden fra hans søster og rakte ud til ham i fængsel. Vi udvekslede et par breve, skrev om fortiden, de nye album, vi lyttede til, og jeg fortalte endda ham, at jeg håbede, at han igen ville forfølge sin kunst - han er en fænomenalt talentfuld maler - da han blev frigivet.

Selvom jeg på nogle måder følte mig skyldig over det ønske, jeg havde stillet for over et årti siden, rationaliserede jeg det med, hvorfor vi brød op: Han var på vej i en retning, som jeg ikke ville følge; Jeg elsker måske at drikke, men stoffer er en anden historie. Så det var ikke mig, der havde gjort dette mod ham - han havde gjort det mod sig selv.

Samme dag blev min første kærlighed frigivet fra fængsel. Jeg blev gift med min franske forlovede Olivier i Paris. Som jeg har skrevet før, var det ikke en ideel situation. Vi var ikke velegnede til hinanden på lang sigt, og vores kærlighed, så kliché som det lyder, burde have afsluttet kort efter det begyndte.

Jeg løb i Oliviers arme og prøvede at løbe ud af en ubesvaret kærlighed (vi kommer til ham om et sekund) og jeg havde overbevist mig selv om, at hvis jeg kunne elske Olivier så meget som at gifte mig med ham, så ville det være et bevis på, at jeg var i stand at bevæge sig forbi S - at jeg havde overlevet S, og beviserne var i min nye kærlighed og mit nye liv med Olivier.

RELATERET: Hvor obsessivt online forfølgelse af min eks hjalp mig med at komme videre

Men mit ægteskab med Olivier var kortvarigt. På det tidspunkt, i min smerte og ydmygelse, kunne jeg ikke se begge sider af, hvor ting gik galt. Mens han var skyld i at snyde og lyve, var jeg skyldig i ikke at acceptere ham som han var og forsøgte for hårdt på at ændre en mand, der aldrig ville ændre sig.

Da Olivier efterlod mig til en 21-årig kvinde, som - lad os ikke glemme - sendte mig et digt om hendes kærlighed til Olivier, som jeg svarede naturligt med en pakke fuld af hesteskind (ja, virkelig), jeg oplevede et raseri, der var så blændende, så altoverskydende, at jeg ønskede hans død hver dag.

Ikke en eneste dag ville gå uden at jeg bad universet om at afslutte ham og lægge ham i en kiste, hvor han hørte hjemme - og ja, det var mine egentlige tanker.

De var ikke flippede tanker, som de havde været med min første kærlighed; de var bevidste, besatte og blev min morgenmantra. Jeg blev så ødelagt, at jeg husker, at jeg tænkte, hvor heldig han var, at jeg var i New York, og han var i Paris, fordi jeg ville have dræbt ham med mine bare hænder.

Så bare et par måneder efter, at vi fik ordnet og nået høflighed, hvilket betød, at jeg indrømmede, at jeg lige var skyld i, at vores ægteskab mislykkedes, døde han.

Den 7. juli 2017 fik jeg opkaldet fra hans ældste datter.

Olivier var væk; hjertefejl.

Vi havde netop sendt sms timer før hans død om de planer, vi havde lavet om at spise frokost, da jeg kom til Paris den følgende uge. Vi havde planlagt torsdag uden at vide, at det ville være den dag, han ville blive begravet på en kirkegård med udsigt over den eneste by, han nogensinde kaldte hjem: Paris.

Jeg kæmpede i flere måneder efter hans død.

Jeg gav mig skylden. Jeg gav skylden på det alter, jeg havde oprettet. I mine mest desperate og vanvittige øjeblikke overbeviste jeg mig selv om, at jeg havde myrdet ham gennem ren vilje. Jeg er muligvis ikke i stand til at ønske mig selv en bogaftale eller en dato med Taika Waititi, men tilsyneladende kunne jeg dø over min snydende mand.

Lige da jeg begyndte at komme mig efter tabet af Olivier, kom S tilbage i mit liv.

Abonner på vores nyhedsbrev.

Deltag nu i YourTango's populære artikler, top ekspertråd og personlige horoskoper leveres direkte til din indbakke hver morgen.

RELATERET: Min mands rygning dræber vores kærlighedsliv

Jeg var 31 og S var 28, da vi blev forelsket. Han kom ind i mit liv efter min første kærlighed, men før Olivier, og vores forhold varede i cirka fire år - en meget tumultende fire år. Det er svært at opretholde et sundt venskab med nogen, når du er forelsket i dem, og de ikke er forelsket i dig. Jeg vidste, hvordan han havde det, men jeg fortsatte villigt med at bryde mit hjerte igen og igen med S.

Så da det kom til en eksplosiv ende, da det var den eneste måde, det kunne ende på, bedrøvede jeg ham på en måde, som jeg ikke har bedrøvet nogen anden. Den dag i dag har jeg stadig ikke fuldt ud genoprettet det tab. Faktisk vil S ved 28 for altid være mit livs kærlighed.

Men da han kom tilbage i mit liv, var han ikke længere det 28-årige barn, som jeg havde danset med Lower East Side og Williamsburg med og lyttet til Belle og Sebastian uden pleje i verden.

Han var nu en mand i slutningen af ​​30'erne, en mand der var så meget den samme, men også så anderledes. En mand, som jeg stadig elskede og aldrig havde holdt op med at elske, men tid og livserfaring havde ændret min kærlighed til ham. Endelig elskede jeg ham som jeg skulle have hele tiden: som en ven eller mere præcist som familie.

S var en unik sag. Jeg kendte parametrene for vores forhold og nægtede at forblive inden for dem. Mens jeg forbandede ham, da det hele sluttede og håbede, at han en dag ville kende den lidelse, jeg oplevede, ligesom jeg havde med min første kærlighed og ville gøre med Olivier, troede jeg aldrig rigtigt på, at det jeg lagde ud i verden skulle ske.

Dette er ting, du siger og tænker, fordi det får dig til at føle dig bedre på en syg måde. Du tænker aldrig, selv for de korteste øjeblikke, at du et sted nede på linjen bliver nødt til at vidne om noget af det.

Den ultimative tortur kom sidste år, da S havde svært ved sit forhold. Han spiller normalt ting tæt på brystet - og forud for ting, som han siger til mig, "du kan ikke skrive om dette" - men han ville have disse øjeblikke, hvor han ville dele det ødelæggende tab, han oplevede.

Oplysningerne - som jeg har lovet ham - er uden for grænserne, men han led. Det var et tab, jeg vidste alt for godt, for det var det, jeg følte, da jeg mistede ham. Det var ulideligt at høre nogen, som jeg elskede så meget og havde elsket så længe i så meget smerte.

Jeg ønskede at ordne det for ham, binde ham til en stol og fjerne al den tristhed, han følte. Jeg blev sønderknust af ham, jeg ville have optaget al hans fortvivlelse og båret den rundt i mig i stedet for. Jeg kunne tage det; Jeg havde været der før, og jeg ville have gjort det hele igen for ham.

Jeg ville komme af telefonen og græde, overbevist om, at dette var det, det var den straf, som jeg havde tvunget mig selv for alt det onde, som jeg havde gjort i mit liv. Jeg var nødt til at være vidne til det, jeg måtte være fortrolig med det, jeg måtte få mit hjerte til at bryde igen for disse tre mænd, hvis jeg skulle lære en lektion.

RELATERET: Hvad skete der, da min mand og jeg prøvede "Choreplay" i en uge

Jeg er ikke en religiøs person. Jeg tror ikke på Gud; Jeg tror ikke på himlen eller helvede eller skærsilden eller noget af resten af ​​det.

Men jeg tror på universet, de indtryk, vi får, mens vi er her på Jorden, og ekkoer, der varer længe efter vi er væk. Alt dette får mig til at spekulere på, om jeg skal søge indløsning eller love mig selv om det er egoistisk, aldrig at ønske, hvad der kan komme tilbage for at skade mig i fremtiden.

Som Anton Chekhov skrev, ”Det er så tydeligt, ser du, at hvis vi skal begynde at leve i nutiden, skal vi først og fremmest indløse vores fortid og derefter være færdige med den for evigt. Og den eneste måde, vi kan indløse vores fortid på, er ved at lide. ”

Jeg har lidt på bekostning af min egen ønsketænkning, så måske betyder det, at spillereglerne er lige nu. Jeg er bare nødt til at lære, at selv om hævn giver en fantastisk plotlinje i en bog eller film, forårsager det i virkeligheden mere hjertesorg.

Tendenser på YourTango:

Sådan ved du (for sikker) Hvis en mand vil være sammen med dig Hvordan den 'perfekte' elskerinde ser ud (ifølge mænd) Disse 4 adfærd forårsager 90% af alle skilsmisser 10 tegn, han er en virkelig flink fyr, ikke en idiot

Amanda Chatel er en forfatter og essayist, hvis arbejde er blevet offentliggjort i Shape Magazine, Bustle, Glamour, Harper's Bazaar, The Atlantic, Forbes, Livingly, Mic, The Bolde, Huffington Post og andre. Følg hende på Twitter for mere.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed og forhold, der vil ændre dit liv til det bedre
Levende personlige historier, ekspertrådgivning, meninger om forhold, følelsesmæssig velvære og selvbekræftelse