Hvis en lille stemme i dit hoved siger disse 6 ting, skal du ikke sige 'jeg gør'

  • Thomas Matthews
  • 0
  • 2395
  • 337

Det var seks uger før brylluppet, og blinds blev trukket på min terapeut kontor. Sent på dagen badede tæppet og det stille rum i en blød, gul glød.

Jeg havde lige talt højt for første gang om al min frygt over for min snart kommende mand, min formodede Mr. Right, og terapeutens objektive reaktion på ægteskabet hjalp mig med at se, at min tilstræbte måske var dybt deprimeret, havde ingen karrierevejledning og måske ikke så følelsesmæssigt tilgængelig som jeg havde håbet.

Min terapeuts stemme var stille, da han spurgte: "Hvad vil du gøre ved det?"

Jeg husker, at jeg rejste mig, selvom jeg ikke ved hvorfor og erklærede med en vaglende stemme: "Jeg vil ikke være den person, der annullerer brylluppet."

Og det var det. 29-årig (og desperat efter at blive gift) med 350 mennesker, der planlægger at feje ind i byen i slutningen af ​​sommeren, ville jeg gå igennem det. Husk den lille (lav den høje) stemme i mit hoved, der skubber mig til at stoppe, træde tilbage og tænke over det hele.

”Jeg hjælper ham,” sagde jeg til terapeuten. "Vi arbejder igennem det. Ægteskab er arbejde. Vi har det godt."

Bortset fra at vi ikke var det.

Mit første ægteskab varede i otte år og producerede tre børn sammen med utallige skrigende kampe, to opkald til politiet i højden af ​​temmelig forfærdelige slagsmål og flere tykke lys kastet ned ad trappen i vrede. Og den tristeste ting er: Jeg kunne have undgået det hele, hvis jeg havde åbnet øjnene for tegnene.

RELATERET: Sig ikke 'Jeg gør', før du har gjort disse 8 store ting

Folk, der bliver skilt, siger næsten altid, at de vidste, at de ikke skulle gennemgå deres bryllup, før de nogensinde sagde: "Det gør jeg." Efterspørgsel er selvfølgelig perfekt, så spørgsmålet bliver: Hvis du ved, at det er en dårlig kamp, ​​hvorfor gøre det?

Ville det have hjulpet nogen (en ven, mine forældre) til at påpege, hvor dårligt vi var? Eller ville jeg simpelthen have følt mig flov og som en fiasko, hvis jeg havde smidt håndklædet ind, returneret gaverne og undskyldt alle de ikke-refunderbare indskud?

Baseret på min erfaring med at gifte sig med den forkerte person er her seks sikkerhedsmæssige tegn på, at du bestemt ikke burde sige "Jeg gør."

1. Du synes, din partner ser uklar ud flere gange end ikke.

Hvordan en person føler sig selv har meget at gøre med det ansigt, hun præsenterer for verden. Slipper hun om byen i uoverensstemmende shorts og t-shirts med uknyttet flannel, der ikke er gemt over ensemblet?

Eller er hun sammensat, skarp og bærer hovedet højt? Sig ja til sidstnævnte og sæt spørgsmålstegn ved den førstnævnte, for bag et forvirret udseende ligger en forvirret sjæl.

2. Du bemærker, at hans ansættelsesrekord er mindre end stjernernes.

Gennemgang af en persons hele forhold og arbejdshistorie er altafgørende for forholdets succes. Glem myten om film-kærlighed; virkelige livsvarige romantik har brug for en åben åben evaluering.

Vær ærlig over for dig selv: Kan han have et job? Har han haft succesrige, lange forhold tidligere? Hvis svaret på et eller begge af disse spørgsmål er nej, vil du måske tage et skridt tilbage.

Vi var ikke længe nok til, at jeg kunne indse, at min eks havde brugt syv år på at afslutte college og var ansat i sit første fuldtidsjob i en alder af 29. Det job varede kun få måneder, og fordi vi boede anderledes byer, jeg var ikke klar over, at beslutningen om at forlade ikke var hans.

3. Du er ikke seksuelt kompatibel - eller venter på at finde ud af det.

Forlad ikke sex til bryllupsnatten. Hvis du ikke allerede har gjort det, skal du prøve det, før du siger dine løfter.

Kemi i soveværelset har meget at gøre med, hvor godt du kommunikerer og den underliggende strøm mellem dig på en given dag. Hvis energien ikke er der, vil det sandsynligvis ikke være, når børn, regninger og andre livsudfordringer deponerer sig imellem dig.

Hvis du ikke kan orgasme med det, du har tænkt dig, så spørg dig selv, hvad det drejer sig om, og om det kan ordnes, eller hvis du tilmelder dig et liv med forkert læste signaler og uheldige fejl.

RELATERET: 20 Kærlige 'på godt og ondt' bryllupscitater, der skal bruges i dine ægteskabsløfter

4. Du har ikke taget et godt og hårdt kig på dig selv i spejlet.

Da jeg giftede mig med min første mand, var jeg usikker. Jeg tilbragte hele mit liv indtil det tidspunkt at jagte fyre i stedet for at jagte mine egne drømme, og jeg var ikke komfortabel i min egen hud.

Jeg ville gifte mig og få babyer, så jeg vendte mig til en mere religiøs livsstil, hvor ægteskab var målet i håb om at fange en mand til at tilbringe mit liv med. Jeg fik ham - og sammen med ham et grusomt forhold, der har os for evigt bundet til hinanden på grund af vores børn.

Hvis jeg havde været mere selvsikker, ville jeg muligvis være gået væk, da den uklarhed før brylluppet præsenterede sig. Eller jeg har måske ventet på min Mr. Right og lad min eks finde hans Ms Right.

Abonner på vores nyhedsbrev.

Deltag nu i YourTango's populære artikler, top ekspertråd og personlige horoskoper leveres direkte til din indbakke hver morgen.

I stedet brostede vi sammen et ægteskab baseret på vores manglende retfærdighed med os selv. Det er ingen opskrift på succes. Hvis du ikke er tilfreds med dig selv - og glad alene - skal du ikke gifte dig med nogen, for du vil bestemt ikke være tilfreds med dem.

5. Du har lyst til, at dit forhold er forhastet.

Min eks og jeg daterede langdistance i tre måneder, før vi blev forlovet. Fem måneder senere blev vi gift. Vi boede på den samme geografiske placering i mindre end to måneder, før vi gik ned ad en meget overfyldt og voldsom gang.

Tror vi, at vi skulle have været længere, før vi blev gift? Du betcha. Hvis vi havde boet samme sted i længere tid, ville vi have bemærket nuancer om hinanden, der måske havde oplyst diskussionen om "'indtil døden skiller os."

Spændingen ved en ny romantik havde ikke tid til at udvikle sig til komforten i et forhold mellem mennesker, der kender hinanden godt. Og pludselig var vi mand og kone. Sandheden bliver fortalt, det føltes som om vi spillede en rolle i et stykke snarere end at leve det virkelige liv.

Giv dit forhold tid, hvis du vil have det til at stå tidstesten.

6. Dit engagement eller ægteskab føles som andres valg.

Min eks og jeg ønskede at blive gift. På papiret var vi perfekt matches: Han var en musiker, et out-of-the-box-erhverv for den ortodokse jødiske verden, som vi begge beboede på det tidspunkt. Han havde lilla dragter og fedoras. Jeg var en forfatter, der ikke blev religiøs; Jeg foretrak hippy nederdele og alt-rock, og jeg har aldrig været en slags gal efterfølger. Eklektisk møder eksotisk.

Mens jeg flirtede med en religiøs livsstil, skræmte det mig at tænke på at gifte mig med en klon i sort dragt, hvid skjorte og sort hat. Jeg ville stadig have nogen unik, og min eks passede regningen. Men på papir er meget anderledes end i det virkelige liv.

På vores første date havde jeg en langvarig nederdel med en skjorte med langermet hals (det var vinter i Michigan), og min eks troede, at jeg var superreligiøs. Vi daterede hinandens illusion, indtil tyngdekraften drev os til det naturlige næste trin.

Tre måneder efter datering kom hans forældre til byen for at møde mig. Hans søster og hendes otte familie kørte også ind. Hans mor planlagde en forlovelsesfest i slutningen af ​​weekenden, selvom vi ikke var forlovede.

Den lørdag aften sluttede mine forældre sig til blandingen til en akavet middag med delikatesser, jødisk rug og syltede agurker, hvor min mor sagde: "Så er I forlovede eller hvad?"

Vi forlod huset, og min eks kørte mig til forslag nr. 1, som ikke længere var i drift. Han fandt forslag nr. 2, sang en smuk sang og kom ned på det ene knæ. Forlovede vi os, fordi vi ville - eller fordi alle omkring os skubbede os i den retning?

Ægteskab er ikke en lille bedrift.

Mine forældre har været gift i 46 år, og jeg undrer mig over alle, der kan stikke det ud gennem tykt og tyndt, gennem irriterende og forværret. Det er en delikat balance, der kun kan ske mellem to mennesker, der stærkt tror på livslangt engagement, og som kan lide hinanden nok til at få det til at vare gennem alle udfordringerne.

Vi er blevet skilt i syv år nu, og det meste af tiden kommer vi fint nok sammen. Der er dog de turbulente tider, hvor vi kæmper for kontrol og face-off.

Den anden dag, i en særligt kantøs situation, sagde min søster: "Du kunne aldrig lide ham alligevel. Uanset hvad han gør nu, vil det bugne dig."

Jeg kunne aldrig lide den mand, jeg giftede mig med og havde tre børn med? Wow. Jeg havde aldrig tænkt på det sådan, men måske havde hun ret. På nogle måder kunne jeg godt lide ham ... nok til at gifte sig med ham og håbe på det bedste.

Men hvis jeg er sandfærdig med mig selv, giftede jeg mig måske med "ideen" om ægteskab, og min eks, min venlige, talentfulde, godhjertede eks, dukkede op på det rigtige tidspunkt.

Et dårligt ægteskab får jer til at se alt upassende om hinanden; et godt ægteskab skinner lyset over kvalitetsegenskaberne.

Begge eksisterer i lige mål i ethvert forhold.

Historisk moral: Gift dig med den person, der ser mere godt ud for dig end dårlig, hvis mangler du kan leve med, og vær ærlig over for dig selv om hele billedet.

RELATERET: 50 romantiske kærlighedscitater, der skal bruges i dine bryllupsløfter

Tendenser på YourTango:

Sådan ved du (for sikker) Hvis en mand vil være sammen med dig Hvordan den 'perfekte' elskerinde ser ud (ifølge mænd) Disse 4 adfærd forårsager 90% af alle skilsmisser 10 tegn, han er en virkelig flink fyr, ikke en idiot

Lynne Meredith Golodner er en public relations pro, iværksætter og forfatter af otte bøger, herunder 'The Flavors of Faith: Holy Breads' og 'In The Shadow Of the Tree: A Therapeutic Writing Guide For Children with Cancer'.




Endnu ingen kommentarer