Kærlighed ødelagde min pornovaner

  • Vlad Best
  • 0
  • 4080
  • 523

Vi hører om forhold splittet af ens internetpornovaner, men hvor er støttegrupperne for smut-elskende kvinder som mig, der pludselig og uforklarligt bliver slået af af porno, når de forelsker sig?

Før jeg mødte min kæreste, besøgte jeg youporn.com omkring en halv time om dagen og jagede gennem snesevis af klip for at finde den, der var mest perfekt kalibreret til at tænde mig. Efter at jeg mødte min kæreste, faldt mine besøg på siden lige meget i forhold til hvor meget jeg kom ud med et kød og blod menneske.

Men mit tab af appetit på porno kan ikke bare kridtes op til, hvor stor det er at have den rigtige ting: Der var dage, hvor jeg, beau away, huskede den hurtige tilfredshed, der plejede at vente på mig online. Jeg gik hen til min computer og lagde min hånd ned i bukserne - kun for at finde ud af, at porno, gispende, pludselig ikke gjorde noget for mig.

Selv klip, der havde det gyldne forhold, så pludselig udtænkte, groteske - som aber, der pukkede i en zoologisk have. Det gav ingen mening.

Og det var så uretfærdigt! Jeg ønskede ikke at skulle stole på min kæreste som min eneste kilde til ophidselse. Jeg sagde til mig selv: "Kom nu! Vi kan ikke lægge alle vores æg i denne fyrs kurv!" men stadig intet. Kærlighedens blindhed havde også på en eller anden måde gjort mig blind for glæden ved porno.

Det viser sig imidlertid, at der er videnskab bag min stultifikation. En voksende undersøgelse af kærlighedens biologi viser, hvor hårdt vi er for at afværge tiltrækning til andre, når vi først er blevet slået med nogen.

Biologisk antropolog Dr. Helen Fisher, forfatter til Hvorfor ham? Hvorfor hende? forklarer: "Kærlighed udviklede sig for at sætte dig i stand til at fokusere din parringsenergi på kun én person ad gangen for at bevare din energi." Med andre ord er kærlighed et skjold af kemikalier og psykologisk trickery, der hjælper os med at holde os til vores ægtefælle og forsøge at sikre, at vi får og opdrager babyer med dem. "De mennesker, der ikke havde en trang til at forelske sig, døde sandsynligvis," siger Fisher.

RELATERET: Sådan fortæller du, om du er afhængig af porno (og hvad du skal gøre ved det)

Men hvis fortsættelsen af ​​vores art nogensinde har været udsat for en fjende, som den ikke kunne håndtere, ville det være porno.

Ifølge Pornofælden forfatteren Wendy Maltz, vores kroppe og hjerner producerer mange af de samme kemikalier, når vi ser porno, som de producerer, når vi er forelsket. Hoved blandt dem er dopamin, som gør jobbet med at fokusere os på en person og oxytocin, som hjælper os med at danne vedhæftede filer.

"Jeg har kaldt pornografi amorens rival, fordi den fysiologiske oplevelse af porno konkurrerer med romantisk kærlighed," siger Maltz. "Det springer faktisk derinde og konkurrerer på en meget nem måde med det." Hvis du har en orgasme med porno, frigives oxytocin, som følelsesmæssigt kan forbinde dig med det, du ser. ”Så du kan faktisk slags forelske dig på en måde i din porno,” siger Maltz.

Mit problem var naturligvis det omvendte: så meget som jeg kunne lide porno, var det ikke nok til at forhindre mig i at få en elsker (hvor mange kvinder gør det for?), Og når jeg først havde ham, var jeg pludselig mindre interesseret i at gå tilbage til min gamle flamme på skærmen. Jeg havde det modsatte svar fra mange mænd; i rivaliseringen mellem min porno og min kæreste var porno den skæve, den jeg efterlod til den overlegne neurokemiske højde for en rigtig person. Så måske er det ikke en strækning at forestille sig, at kærligheds forsvarsmekanismer også vil angribe virtuelle kærlighedsforhold.

Men kemikalier var måske ikke de eneste ting, der spillede; ud over hjernens lægemiddelarsenal har vi også kraftige små kognitive tricks, der automatisk sparker ind for at beskytte vores romancer. I en undersøgelse fra 2008 var en gruppe mænd og kvinder, der blev manipuleret til at tænke over, hvor meget de elsker deres partner, i stand til at rive øjnene væk fra fotos af attraktive mennesker hurtigere end mennesker, der simpelthen fik tænkt på lykke.

Abonner på vores nyhedsbrev.

Deltag nu i YourTango's populære artikler, top ekspertråd og personlige horoskoper leveres direkte til din indbakke hver morgen.

"Disse ting skete i hurtig nok hastighed til, at enkeltpersoner ikke kunne have haft bevidst kontrol over det," siger Gian Gonzaga, seniorforsker for internet-datingwebstedet eHarmony.com, arbejdede på undersøgelsen. "Det var som om det kun var en automatisk proces for dem at flytte deres opmærksomhed væk - hvilket er virkelig stærkt."

Gonzaga pegede på en lignende undersøgelse, hvor forelskede blev bedt om at huske detaljer om en attraktiv persons udseende. De var ikke i stand til at gøre det. Men da de blev bedt om at huske andre, verdslige detaljer, som hvilken slags trøje den varme person havde på, havde de ingen problemer. Alligevel var det modsatte tilfældet for at huske en persons gennemsnitlige udseende. De elskede kunne huske detaljer, der er relateret til udseendet, så længe den pågældende ikke var stereotype flot. Afhængigt af dit perspektiv afslører denne undersøgelse en hikke i vores kærlighedsbeskyttelsessystem: Det ser ud til, at vi kun er beskyttet mod at løbe af med folk, der ser flået ud fra siderne i Gode ​​gener magasin.

RELATERET: 5 overraskende pornosandheder, der kan sende dig løbende efter hjælp

Men måske gør det samme princip os især defensive mod porno. Med sine store muskuløse, firkantede kæber og store bryst, timeglaskvinder, er porno et hulemandsparadis.

Undersøgelsen ville forklare, hvorfor min forelskede hjernes forsvarsmekanismer går i eftersyn og praktisk talt lukkes ned, når sådanne perfekt udseende mennesker kommer op på min computerskærm. Jeg spurgte Gonzaga, om han synes, det er muligt for disse forsvarsmekanismer at sparke ind, når en forelsket person ser pornografi. Efter at have stammet lidt sagde han til mig: "Jeg har aldrig tænkt på det på den måde. Jeg bliver nødt til at tænke over det mere nøje, men det ville helt sikkert give mening. Hvis du prøver at undertrykke din opmærksomhed på et fotografi, det burde også fungere for pornografi, men jeg vil naturligvis gerne se den undersøgelse. "

Maltz har endnu en forklaring: "Porn er en dissociativ oplevelse," siger hun. "Når vi interagerer med porno, er vi i en fantasiverden, hvor vi ikke ser virkeligheden af ​​det, vi laver." Det er rigtigt, at de første par gange jeg så porno, fik det mig til at føle mig meget mærkelig og væmmet og strøg over min feministiske vrede - følelser, jeg indrømmer, afviger ikke langt fra dem, jeg har oplevet år senere, mens jeg surfer på youporn.com i kærlighed.

Hvad Maltz kommer til, er, at det tager de fleste af os en vis grad af gentagen eksponering for porno, for at vi kan komme ind i sin fantasiverden. Men når vi forelsker os, tager vi ofte en pause på en uge eller endda måneder fra porno, og det er længe nok til at miste denne evne og blive mindet om den fremmedgørende virkelighed ved det hele. "Når du ser porno i modsætning til en levende oplevelse, er du måske i stand til at bryde igennem den dissociative oplevelse," siger Maltz.

Trods alle disse barrierer ser det stadig ud til, at der er håb for min hurtige lille vane. Over tid har jeg bemærket, at min interesse for porno begynder at vende tilbage. Og ud fra hvad eksperterne har fortalt mig, er det, hvad vi ville forvente. Som Dr. Fisher siger, har kærlighed tre faser, og det er i den første ("tilknytningsfasen"), når vi oplever det meste af de intense hormoner og kemi.

Alle disse biologiske beskyttelser, der holder øje med at vandre, mindsker til sidst og mister deres greb - det er, når vi skal begynde at stole på vores partnere på et mere rationelt niveau. Jeg vil gerne have, at det er tilfældet - og jeg vil gerne have, at han tjener det - men i tilfælde af, har jeg ikke noget imod at søge af og til for en lille sikkerhedskopi.

RELATERET: Hvad skete der, da jeg begyndte at se porno med min mand

Tendenser på YourTango:

5 Kinky (men ikke skræmmende) sexpositioner Alle skal prøve 14 grunde til, at han ikke vil have sex med dig 30 stykker sexetikette, som enhver kvinde bør vide inden 30 Hvorfor føles orgasmer så gode? 6 fysiologiske grunde til at du smelter

Elizabeth Cline er en modeekspert, der har været med på Al Jazeera, MSNBC, China Global Television Network, The New York Times, CBC News og NPR. Hendes publikationer er fremvist i Forbes, Sierra and Atmos Magazine, Vogue Business, Slate, Los Angeles Times, The Atlantic, The New Yorker, AMC.com, SundanceTV.com, The New Republic, The Nation og mere.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed og forhold, der vil ændre dit liv til det bedre
Levende personlige historier, ekspertrådgivning, meninger om forhold, følelsesmæssig velvære og selvbekræftelse