Mine børn sover stadig hos mig, fordi tilknytningsforældre aldrig slutter

  • Wilfrid Patrick
  • 0
  • 1344
  • 297

Når jeg henviser alle børnenes smartphones til køkkenbordet og tvinger familien udenfor, skifter de. Det hårde, teenageholdende ydre smelter, og jeg ser glimt af mine søde børn, der plejede at kaste armene omkring træer og udbrød, da de så en tudse på en skovvandring.

De bliver med et ord lykkeligere. Mere relatabel. Tilsyneladende synkroniseret med det, der rent faktisk betyder noget, snarere end dumt * på Instagram og ænder-ansigtet, fredstegn-selfies, de normalt fylder deres tid med. De overgår fra overfladisk ulykke til dybdefællesskab med mening.

Inderst inde ved jeg, at tilknytningsforældre fungerer, og det er det, der er bedst for dem og for mig.

Da de var små, betød tilknytningsforældre at lade dem sove i sengen ved siden af ​​mig, amme i årevis, indtil de selv blev afvænnet, og purere søde kartofler og avocado i stedet for at købe babymad..

Det betød også at tage mine børn på vandreture, begrænse deres eksponering for tv, gøre videospil uden for grænserne og engagere dem i samtale hvert trin i hver dag.

Det betød en holistisk tilgang til livet, hvor synergi var målet, drevet af en tro på, at et tidligt livsgrundlag for tilknytning fremmede ultimativ uafhængighed, selvtillid og livsglæde.

Men det er ikke sådan, jeg blev opdraget. Jeg blev født i 1971 af forældre, der troede på at lade babyer græde det i en barneseng i et værelse nede i gangen. Mine folk gjorde, hvad de syntes var bedst.

RELATERET: Hvordan mennesker med en sikker tilknytningsstil elsker andre end alle andre

Det betød at sende mig til sommerlejr i en måned ad gangen, da jeg var 9 år og derefter hvert år. Det betød at lade mig og mine søskende forlade en uge hver vinter for at rejse alene. Det betød at sætte grænser som sengetid og kun voksne, så vi kendte vores sted.

Det betød også at opmuntre os til at stræbe efter høje karakterer og ethvert mål, vi kunne forestille os. Da jeg var 10, besluttede jeg, at jeg ville være den første jødiske kvindelige præsident for De Forenede Stater. Jeg så ingen grund til hvorfor ikke.

Der er en god og en dårlig for enhver forældremyndighed. Mine forældre var måske stive inden for deres rammer, men de var også kærlige.

Jeg husker en stille samtale tidligt om morgenen med min far dagen efter, at jeg fik min første menstruation. Jeg kunne ikke vente med at fortælle ham, og han fik mig ikke til at føle mig flov eller underlig, fordi jeg ville diskutere det.

Han lyttede omhyggeligt, smilede varmt og sagde noget som: "Du vokser op, Lynnie." Der var et kram involveret.

Vi sagde "jeg elsker dig" meget - ligesom hele tiden - og mente det. Vi sagde "Jeg elsker dig" til tanter og onkler og fætre, så når jeg nu har en yndlingsven, tænker jeg intet på at forkynde min kærlighed til hende.

Jeg tilbragte ni somre i sleepover-lejren, og jeg kan ærligt sige, at de første fem havde jeg vedvarende hjemve. Jeg havde det sjovt, ja - vandski, kunst og håndværk, tennis og bueskydning.

Jeg elskede venskabstjenestene hver søndag morgen under et stort, gammelt, duftende fyrretræ med guitarer strummet af ældre campister og mellifluous sange med stemmerne fra alle pigerne omkring mig.

Jeg elskede de breve, der kom hver dag fra min mor, de ugentlige pakker og ugentlige breve, der blev skrevet af far, men underskrevet i hans ulæselige skrabning.

Jeg elskede og hadede at blive sendt væk. De troede, det ville bygge min uafhængighed; måske gjorde det. Min søster kunne ikke lide det og bor nu en blok fra mine forældre, men hun sender alligevel sine børn til sommerlejr.

Jeg er dog ikke overbevist.

Barndommen er så flygtig, og da jeg har været sammen med mine babyer siden første dag, vil jeg ikke gå glip af mere, end jeg har brug for.

Jeg ved, at de rejser, når de er klar. Jeg ved, at de vil få succes i livet. Jeg ved det endnu mere, for hvis de føler, at de har en sikker havn i mig at oprette forbindelse til, så kan de gå hvor som helst og aldrig være alene.

Mine børn er 9, næsten 12 og 13. De klatrer stadig i seng med mig hver aften, og når min mand går ud af byen, forhandler de, hvem der sover i min seng, hvilke nætter. Jeg beder ham om at gå væk i trin på tre dage, så de får hver en nat.

Abonner på vores nyhedsbrev.

Deltag nu i YourTango's populære artikler, top ekspertråd og personlige horoskoper leveres direkte til din indbakke hver morgen.

RELATERET: Den skøre måde dit forhold til dine forældre i de første to år af dit liv påvirker dig for evigt

For det meste tror jeg, at min tilknytningsopdragelsesmetode var det bedste valg.

Nogle gange synes jeg dog, at jeg har givet mine børn for mange valg og for lidt struktur. Det er da jeg hører min mors stemme i min og siger ting som: "Det er hvad jeg planlægger. Du gør det." Eller: "Fordi jeg sagde det. Jeg skylder dig ikke en forklaring."

Jeg ved ikke, om det at skille sig fra deres far eller min forældremåde er årsagen til mine børns version af neurose.

Min datter er en stærk pige, der bogstaveligt talt ikke tager nej til et svar. Nogle gange er jeg nødt til at true med at tage væk teknologi eller tid sammen med venner bare for at få hende til at lytte.

Jeg hader disse øjeblikke. Jeg hader dem virkelig. Det er ikke den slags forælder, jeg vil være. Jeg er stærk indstillet, jeg ville ønske, at jeg var den forældre-hvisker, der aldrig rejste sin stemme eller truede eller blev sur.

Min ældste søn er den eneste, der ikke fik fuld tilknytningsforældre fra starten, fordi jeg simpelthen ikke vidste dengang. Han startede i en krybbe i et andet rum; hans far og jeg var zombier i de første seks uger af hans liv og snublede over til hans værelse, da han græd vågen om natten, vugget ham eller ammede, indtil han blev stille igen i søvn.

Jeg prøvede udråbsmetoden en gang med ham og græd mig selv på gulvet i mit værelse ved siden af ​​hans og tænkte, hvor grusomt det var at efterlade en hjælpeløs baby til at skrige sig i søvn uden at forstå, hvorfor ingen vil komme. Jeg kom ikke igennem; han græd og græd, og til sidst løb jeg ind og løftede ham op og beroligede ham.

Men den blandede besked kunne have ødelagt ham.

Min rabbiner sagde for nylig, at børn kan fortælle, hvornår forældre er på hegnet. Hvis vi ikke er solide i vores egen tro, følger de ikke med noget, vi siger.

Det er en venligere måde at sige: "Tag stilling; vær forælder; det er din vej eller motorvejen."

Når mine børns far siger: "Jeg ved, hvad der er bedst for dig," eller, "Spørg mig ikke," skræmmer jeg mig. Det føles så autokratisk, diktatorisk og ondt.

Men jeg er kommet til at tro, at det ikke gør noget godt for mine børn, når jeg giver dem for lang snor. Når de kan vælge mellem absolut hvad som helst, vælger de intet. De sidder i ubeslutsomhed, afhængige af deres telefoner og bjeffer hårdt på mig og hinanden.

Nogle gange betyder det at være forælder at tage et standpunkt, uanset hvor upopulært det gør dig. Der er et ordsprog, at hver forælder ender med at give noget til deres børn, som de bliver nødt til at træne i terapi en dag.

Det sker, uanset om du kæber dem op i sengen ved siden af ​​dig alle år i deres liv eller forbyder dem i et eget rum for at lære i en ung alder at klare sig selv.

Nogle vil stå op, støve sig af og gå mægtigt mod horisonten; andre vil simpelthen smuldre, uanset hvilken tilgang du tager.

Hvilket får mig til at tro, at forældre måske handler mere om at finde ud af, hvem vi - forældrene - er, end om at lære disse babyfugle at flyve og svæve over skyerne.

Det er vores lektion, vores fejl, vores snuble. Vores chance for at få livet rigtigt, og vores chance for at ødelægge det. Vores chance for at efterlade en arv: god, dårlig eller ligeglad.

Forældre handler i sidste ende om, hvad vi vil forlade verden - et bundt nerver, der ikke kan bidrage til samfundet eller nogen, der foretager den vedvarende forandring, som vi alle har haft brug for.

RELATERET: Hvordan de 4 vedhæftningsformer påvirker forholdet + Hvordan man ved, hvad der er jeres

Lynne Meredith Golodner er en public relations pro, iværksætter og forfatter af otte bøger, herunder 'The Flavors of Faith: Holy Breads' og 'In The Shadow Of the Tree: A Therapeutic Writing Guide For Children with Cancer'.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed og forhold, der vil ændre dit liv til det bedre
Levende personlige historier, ekspertrådgivning, meninger om forhold, følelsesmæssig velvære og selvbekræftelse