Min søsters mand rammer hende, hvad hun skal gøre, hvis en person, du elsker, er i et voldeligt forhold

  • David Short
  • 0
  • 1021
  • 48

Hvert år er 1,3 millioner kvinder ofre for vold i hjemmet. En af dem er min søster.

Som 29-årig er Sarah to år ældre end mig, og på overfladen er vi ikke ens. Hun er kort med tykt krøllet hår. Jeg er høj med glat hår. Jeg har briller; hun har, hvad vores mor kalder "ørneøjne." Sarah og jeg var tæt på at vokse op. Da hun var syv, og jeg var fem, tog hun vores frø, Gilly, til et kæledyrshow.

Da det var tid til at stå foran dommerne og tale om Gilly, frøs Sarah. Jeg løb gennem mængden, greb hende i hånden og begyndte at tale for hende. Alle lo, men Sarah pressede min hånd. Jeg troede altid, at vi ville være sådan - holde hænder og vende sammen, hvad vi ikke kunne gøre alene.

Sarah mødte Owen hendes førsteårsstudium. Hun fortalte mig, at de mødtes, da han klippede plænen på campus. En af hendes venner sagde, at de mødtes online. År senere sagde vores bror, at de mødtes på en fest. Jeg ved stadig ikke sandheden. Men det bekymrede mig ikke; hvad der bekymrede mig var Owen.

Tre måneder efter at have mødt Owen droppede Sarah ud af college og flyttede hjem og bragte Owen med sig. Første gang jeg mødte ham, kaldte han mig "skat."

"Mit navn er Lyz," sagde jeg og tænkte, at han havde glemt mit navn.

"Hvad er du, en slags feminazi b ****?" Sagde han, hans ansigt blev rødt. Jeg kiggede på Sarah for at få hjælp, men hun bider i læben og kigger ud gennem vinduet.

Derfra blev det kun værre; Owen gemte pornomagasiner i vores kælder, hvor mine yngre brødre og søstre spillede. Da mine forældre ikke var i nærheden, kaldte han mig en "snobbig luder" og spurgte mig, om jeg ville strippe for ham. Han råbte til mine søskende, da de spillede for højt og fortalte dem, at vores mor var en "b ****".

Da jeg talte med Sarah om det, blev hun trodsig. "Han elsker mig. Han sagde, du ville være jaloux." Hun løb ud af rummet, når jeg tog emnet op. En dag støttede Owen mig i et hjørne og bad mig stoppe med at blande mig. Owen er høj og vejer over 300 pund. Han glødede ned på mig, og jeg var bange.

RELATERET: Når sex er et våben: Overlevende voldtægt

Til mine forældre handlede Owen den del af den jolige, jordnære, gode ole dreng: han drak øl med min far, jagede og bar camouflage. Han kaldte min mor "frue", men da Sarah og Owen annoncerede deres forlovelse, gik han ikke den traditionelle, gentleman-rute. ”Vi gifter os,” sagde han. "Hvis du ikke kan lide det, alt for dårlig." Det virkede som en trussel.

Efter at de blev gift, flyttede Owen og Sarah ind i deres egen lejlighed. Kun et år ind i deres ægteskab snydte Owen min søster og brugte ofte gryde og kokain. Han skiftede fra job til job, arbejdede som en bouncer, på en plænemandsbesætning og som en lånesamler.

Nogle gange forsvandt han i weekenden. Jeg så ham ofte skrige på hende for små ting som at stå op under en film eller spise den sidste cookie. Da jeg forsøgte at tale med hende, ville hun bare grine, hendes brune øjne flade og kedelige. "Owen sagde, at du ville være fordømmende." Det var svært at tale med hende. Sarah plejede at være stille og genert. Nu virkede hun kraftigt glad. "Smil, Jesus elsker dig!" hun kvidrede på sin telefonsvarer.

Hun skiftede også fysisk. Sarah havde altid haft en fuld figur, men efter at hun blev gift med Owen, fik hun en masse vægt. Der var mørke rande under hendes øjne. Jeg vidste næppe, hvem hun var. Da jeg prøvede at tale med hende, blev Sarah defensiv. "Du var altid nødt til at få bedre karakterer end mig," råbte hun. "Du troede altid, at du var bedre." Snart var alt, hvad vi kunne tale om, at shoppe, men selv det blev en fyldt pistol, da Owen fortalte mig, at jeg var snobbet for at tro, at Target var bedre end Wal-Mart. Intet var sikkert.

Sandheden kommer ud

Før Sarah blev gift med Owen, vidste jeg ikke noget om misbrug. Vi voksede op i en beskyttet, konservativ familie. Hjemmeskole indtil gymnasiet, de eneste tv-shows, jeg havde set før jeg var 15, var Sesame Street, Dallas Cowboys fodboldkampe og gentagelser af Petticoat Junction. Jeg vidste intet om voldelige forhold. Jeg vidste ikke, hvad der skete med Sarah, før jeg kom på college, og hele vores familie lærte sandheden.

Fire år efter at Sarah og Owen blev gift, flyttede min familie til en anden stat. Det var først da, at en af ​​mine yngre søstre, Casey, følte sig sikker nok til at fortælle vores forældre, at Owen havde misbrugt hende. Han havde misbrugt hende i tre år, fra det tidspunkt, hvor Casey var 12, indtil hun var 15. Mine forældre lod ham ofte passe og tage Casey ud på jagtrejser. Jeg var knust og vred. Selvom dette var min første oplevelse med misbrug af nogen art, var jeg ikke overrasket over, at min søsters mand rammer hende.

RELATERET: Den aften, min mand slog mig - men politiet fortalte mig, at jeg ikke kunne forlade

Jeg gik med min mor for at fortælle det til Sarah. Vi tog hende med til en vens hus, hvor vi ikke troede, at Owen kunne finde os og bad hende om at rejse, men hun sagde ikke noget.

"Hvad sker der ellers?" Spurgte jeg hende. "Hvad gør han ellers med dig?" Sarah smed sin vielsesring over gulvet. Det hoppede af det grå tæppe og pingede mod den falske bundplade af egetræ. Jeg tog ringen op. Jeg kunne se steder, hvor det gule guld blev nedslidt til kedeligt sølv. Jeg troede, det var slut.

En uge senere flyttede Sarah tilbage med Owen. Hun havde tilgivet ham, sagde hun, og mine forældre bad mig glemme og gå videre. Da jeg sendte ringen tilbage, gik jeg ikke med at forsikre den. Jeg prøvede at tale med mine forældre, der opfordrede mig til at "bede" og "tilgive og glemme."

"Vi har alle gjort forkerte ting," sagde min far. Da jeg nægtede at lade det gå, fortalte de mig, at jeg rev familien i stykker. År senere lærte jeg, at det er almindeligt, at familier skjuler misbrug og lever i fornægtelse. Min familie, viser det sig, er ikke så forskellig fra millioner derude, der nægter at se smerten lige foran dem.

Min søster har været gift i 10 år. På den tid har jeg lært om det fysiske misbrug, hun lider. Et familiemedlem var vidne til, at Owen ramte Sarah under en heftig kamp. Jeg har set Sarah dække hendes blå mærker og dække for ham. Jeg har set min søster Casey kæmpe for at holde sig flydende under de overvældende psykologiske virkninger af at blive misbrugt.

Jeg har set mine forældres blanke fornægtende ansigter, da de fortæller mig "Owen er bare den bedste fyr." Ti år, og det er stadig ikke stoppet. Og efter 10 år taler min familie stadig ikke om det. Alt for ofte er Casey og jeg ofte hinandens eneste allierede i vores søgen efter ærlighed og åben dialog.

Misbrug i hjemmet er almindeligt

American Psychiatric Association definerer vold i hjemmet som "kontrol af en partner over en anden i et daterings-, ægteskabs- eller indbygget forhold." Dette kan omfatte navneopkald eller nedskæringer, holde en partner i at kontakte deres familie eller venner, tilbageholde penge, stoppe en partner i at få eller beholde et job, faktisk eller truet fysisk skade, seksuelt overgreb, forfølgelse og intimidering.

Mens sager er stærkt underrapporteret på grund af den frygt og benægtelse, der er almindelig i voldelige forhold, anslår det amerikanske justitsministerium, at 25 procent af kvinderne i USA er eller vil blive offer for vold i hjemmet. Kvinder i alderen 16 - 24 oplever den højeste andel af partnervold. Statistikker, der rapporterer antallet af mennesker, der kender nogen i et voldeligt forhold, er knappe, men ifølge Bureau of Justice kender 40 procent af teenagere nogen i deres alder, der er blevet ramt eller misbrugt.

RELATERET: Hvis du føler nogen af ​​disse 8 ting, kan det være tavs misbrug i hjemmet

For Jessica Leroy er dette tal ikke kun en statistik. I et år var hendes mor i et voldeligt forhold. Leroy husker, at hun hentede sin mor fra hospitalet, hvor hun blev behandlet for en brækket næse.

”Min mor havde altid en detaljeret undskyldning, men jeg ville afbryde hende og sige:” Mor, jeg ved det. ”” Hendes mor kiggede væk og skiftede emne. "Men," sagde Leroy, "i det mindste vidste hun, at hun ikke behøvede at lyve."

Leroy, der er klinisk direktør for Center for Psychology of Women og en psykoterapeut i Los Angeles, rådgiver: "Den første ting du skal gøre er at kalde det, hvad det er, hvis det er lige foran dig." Hun advarer også venner og familie om at være støttende og ikke-fordømmende.

Abonner på vores nyhedsbrev.

Deltag nu i YourTango's populære artikler, top ekspertråd og personlige horoskoper leveres direkte til din indbakke hver morgen.

”Anerkend hvad der foregår, og fortæl dem, at du er der for dem, uanset hvad,” siger Leroy. "Men sig ikke til dem: 'Jeg ville forlade ham, hvis jeg var dig.' Det kan opfattes som fordømmende og undergraver den frygt og fare, som din ven kan være i. "

Bill, Donovan, 59, husker den dag, han opdagede, at hans datter blev misbrugt af sin kæreste. Hun kaldte ham grædende og sagde: "Han slog mig." Donovans første reaktion var at spørge "hvorfor?" Han skammer sig nu over sit svar, og hvis han skulle gøre det igen, ville han spørge: "Er du et sikkert sted? Hvad har du brug for?" Og han tilføjer: "Jeg ville ikke dømme hende, jeg ville bare lytte."

Det er svært for ofre at forlade

Donovan indrømmer let, at selvom han elsker sin datter og ville beskytte hende mod sin kæreste, beskyldte en lille del af ham hende for, hvad der skete. "Jeg ved, det er forkert nu, men det er så svært, fordi du tænker: 'Hvorfor rejser de ikke bare?' Men du skal virkelig spørge dig selv, hvad der ellers foregår. For mange ofre gør det værre at forlade. " Hvorfor forbliver ofre for vold i hjemmet?

Donovan opfordrer folk til at sætte sig i deres vens sko. "Ofte er der børn, økonomi og et hjem," siger han. "For ikke at nævne truslerne og frygt. Når du tænker over det, er det ikke så let bare at rejse. Hvor ville du hen? Hvordan ville du bo? Hvordan ville du tage dig af dine børn?"

Leroy forklarer, at misbrug i det væsentlige handler om kontrol. En misbruger manipulerer sit offer og efterlader hende isoleret uden adgang til mennesker eller ressourcer.

"I den sammenhæng," siger hun, "tror et offer ofte på de løgne, som misbrugeren fortæller hende, at hvis hun forlader, vil hun være alene uden penge, og hvis der er børn involveret, tager han forældremyndigheden væk. " Et offer uden et støttesystem for familie og venner kan føle at ingen vil tro hende.

Men det er ikke alt i offerets hoved. Den nationale koalition mod vold i hjemmet rapporterer, at kvinder, der forlader deres misbrugere, har en 75 procent større risiko for skade eller død. Og 75 procent af alle misbrugsrelaterede besøg i beredskabsrum finder sted efter adskillelse.

For Sherrie W. (50) betød det at opgive sit hjem og lovlig forældremyndighed over sine børn at forlade sin voldelige mand.

"Jeg forsøgte at bekæmpe ham, men han var en så god manipulator, og jeg var så træt af at kæmpe." Sherrie blev i sit voldelige ægteskab i 18 år, og hun kæmper stadig med beklagelse. "For at redde mig selv måtte jeg give op meget," sagde hun. "Nogle dage spekulerer jeg stadig på, om det var det værd."

Men at hjælpe offeret er ikke det eneste vanskelige aspekt af forholdet. For mange mennesker er misbrugeren også et familiemedlem. Bemærker Leory, "Situationen er så vanskelig. Du skal være tro mod den, du er, og hvis du er ukomfortabel omkring denne person, behøver du ikke være omkring dem. Du behøver ikke deltage i familiesammenkomster, hvis du kender misbrugeren vil være der. Husk at børste det under tæppet kun gør det muligt. "

Sherrie ønsker, at hendes familie har fulgt det råd. "Det er svært for venner og familie," erkender hun. "Jeg var bange for at svare på telefonen, fordi jeg ikke vidste, hvordan han ville reagere. Jeg kunne ikke bruge e-mail, fordi han læste den." "Men," advarer Sherrie, "hvis du kender nogen, der er i et voldeligt forhold, skal du ikke give op med dem. Send kort og breve. Selvom det ikke ser ud til, at der er håb, betyder de små ting noget."

Nadia Islam, direktør for programmer for Laura's House, et non-profit husly for kvinder i Orange County, Californien, råder venner og familiemedlemmer til at tilskynde offeret til at deltage i aktiviteter uden for huset.

”Anerkend, at han eller hun er i en meget vanskelig og skræmmende situation,” siger Islam. "Fortæl din ven eller et familiemedlem, at misbruget ikke er deres skyld. Forsikre ham eller hende om, at de ikke er alene, og at der er hjælp og støtte derude."

Krusningseffekten af ​​vold i hjemmet

At støtte en ven eller et familiemedlem gennem en voldelig situation er følelsesladet og kan have en indvirkning på dine egne forhold. Leroy huskede en tid, hvor hun skændtes med sin mand, og han trådte mod hende. Han truede hende ikke, men på grund af det, hun har set, skræmte selv den lille fysiske handling hende.

RELATERET: Jeg tolererede misbrug i hjemmet, fordi jeg blev opdraget til at tro, at jeg fortjente det

I 10 år har jeg levet i frygt for min søster, og det er påvirket af den måde, jeg interagerer med min egen mand på. Et hurtigt håndtag eller et legende skub udløser ofte irrationelle svar. Jeg kan ikke tælle det antal gange, jeg har gået væk fra en kamp, ​​idet jeg siger: "Jeg er ikke sur på dig, jeg er sur på Owen."

Det er svært for min mand at bære vægten af ​​min vrede og mistillid. Alligevel er han tålmodig og respektfuld og klager aldrig. Ofte i lyset af min families benægtelse begynder jeg at føle mig som den skøre, og jeg forstår, hvordan et offer kan føle sig alene. Når ingen taler om det, begynder du at tvivle på dig selv.

Måske gør jeg det op? Måske er Owen en flink fyr? Måske river jeg familien i stykker? Alligevel mister min mand aldrig tilliden. "Du gør det rigtige. Du er ikke skør," siger han mig så ofte som jeg har brug for at høre.

Efter at Casey havde fortalt os, at vi blev voldt, begyndte jeg at nægte at deltage i familiebegivenheder, hvis Owen skulle være der. Denne beslutning var svær at tage, men Casey fortalte mig senere, at det gav hende modet til at gøre det samme. Og mens jeg ved, at der ikke er nogen hurtige rettelser, der kan få dette til at forsvinde og returnere Sarah tilbage til mig, tror jeg, jeg begynder at sende hende nogle kort og breve for at minde hende om, at der er nogen, der elsker hende og savner hende så meget meget. Og jeg håber, at det i sidste ende gør en forskel.

Hvad skal jeg gøre, hvis en, du elsker, er i et voldeligt forhold

1. Lyt.

Hvis du ikke kan gøre noget andet, skal du lytte. Det kan blive trættende og frustrerende, men at være der for at høre din ven og minde hende om, at han eller hun ikke er skør eller alene, kan gøre hele forskellen i verden.

2. Deltag ikke i benægtelse og accepter ikke undskyldninger eller rationaliseringer.

Fortæl ham eller hende, at du ser, hvad der foregår, og at du vil hjælpe. Hjælp dem med at erkende, at hvad der sker ikke er "normalt", og at de fortjener et sundt, ikke-voldeligt forhold.

3. Vær ikke-fordømmende.

Nadia Islam forklarer: "Der er mange grunde til, at ofre forbliver i voldelige forhold. Han eller hun kan forlade og vende tilbage til forholdet mange gange. Kritiser ikke hans eller hendes beslutninger eller prøv at skylde dem. Han eller hun har brug for din støtte, selv mere i disse tider. "

4. Få support.

Vær ikke bange for at kontakte en pålidelig terapeut eller et lokalt kvindelige hus for hjælp og støtte. Du kan også ringe til den nationale hotline for vold i hjemmet på 800-799-SAFE. Få også støtte til dig selv. At være støttende er vanskelig og følelsesmæssigt drænet; Sørg for, at du har nogen, du kan tale med, som vil støtte dig.

5. Bliv i kontakt.

Uanset om det er et brev, et telefonopkald eller e-mail, så hold kontakten så godt du kan. Selvom dit venskab føles ensidig, skal du ikke tage det personligt. Misbrugere adskiller deres ofre fra familie og venner. Dit ugentlige telefonopkald kan være al den kontakt, han eller hun har med omverdenen.

6. Ved, at du ikke kan gemme dem.

Du kan ikke få nogen til at forlade, som ikke vil. Så hårdt og så frustrerende som det er, alt hvad du kan gøre er at være støttende. Det tager ofte syv forsøg på kvinder, før de forlader et voldeligt forhold. Vær der for hende hver gang.

Yderligere ressourcer:

National hotline for vold i hjemmet 1-800-799-SAFE (7233), 1-800-787-3224 TTY eller www.ndvh.org
National koalition mod vold i hjemmet www.ncadv.org
National Resource Center for seksuel vold www.nsvrc.org

RELATERET: 4 måder vold i hjemmet kan påvirke skilsmisse - og hvordan man beskytter dig selv

Tendenser på YourTango:

10 tegn på, at han er en virkelig flink fyr, ikke en idiot Disse 4 adfærd forårsager 90% af alle skilsmisser Hvordan den 'perfekte' elskerinde ser ud (ifølge mænd) Hvordan man ved (FOR SIKKER) Hvis en mand vil være sammen med dig

Lyz Lenzs forfatterskab har optrådt i Huffington Post, The Washington Post, Columbia Journalism Review, The New York Times, Pacific Standard og andre. Hun er spaltist for Cedar Rapids Gazette.




Endnu ingen kommentarer