Hvordan livet i psykafdelingen virkelig ligner

  • Vlad Best
  • 0
  • 1772
  • 122

Af Emily Hughes

"Er du en fræser?" spurgte lægehjælpen mig og gik i gang med at spænde en blodtryksmåler rundt om min overarm for at tage mine vitaler klokken 11 en aften.

Jeg var kommet ind i den psykiatriske enhed, eller som den officielt blev udpeget, adfærdsmæssigt sundhedscenter.

Jeg kan ikke huske, om jeg angav bekræftende ved hjælp af mine verbale synapser eller ved de 15 synligt selvpåførte brødknivsår, der dekorerede 3/4 af min underarm som rå poesilinjer.

Hjælpen fortsatte: ”Du er for smuk; du skal finde noget andet. ”

Timer før indtog jeg resten af ​​clonazepam - den generiske form af Klonopin, en benzodiazepin - piller, jeg opbevarede i en metalcylinder fastgjort til min nøglering. Cirka seks gange min ordinerede dosis af middagsbekæmpelsesmedicin til middag.

Da jeg erkendte et destruktivt adfærdsmønster, da jeg havde skabt præcedens for selvmedicinering med receptpligtig medicin og alkohol, ringede jeg til en hotline, hvis operatør instruerede mig om at gå til nærmeste skadestue.

Jeg blev transporteret med ambulance, fuldstændig klar og chattede i mindelighed med EMT, til et mentalsygehus et amt over, hvorfra jeg lige var trukket tilbage fra psykeafdelingen måneden før.

”Denne facilitet er under overvågning,” læses de insignier, der er anbragt i hele afdelingen.

RELATERET: 4 ting, ingen fortæller dig om at blive optaget på en psykafdeling

Jacob, en anden patient på enheden, spurgte mig, hvad jeg var "i" for: depression, angst, selvskading og selvmedicinering.

”Du lærer alles historier herinde,” svarede han.

Ved min ankomst blev de udskæringer og forbrændinger, jeg havde påført mit kød en måned før, inspiceret (og dokumenteret, formodede jeg) i et opdelt rum med fluorescerende lys.

"Hvorfor gør jer det?" spurgte en medarbejder på hospitalet nedladende, da jeg afslørede arten på mine fodsåler.

Jeg blev ført til et værelse komplet med en værelseskammerat - en bedstemor, der var kommet ind i anlægget for at "drikke for meget alkohol", fortalte hun mig - og fik indgivet trazodon, en angstdæmpende pille, der ofte blev brugt som søvnhjælpemiddel..

Den følgende morgen blev vi vækket tidligt, så sygeplejerskerne kunne tage vitaler. Klokken 8 stillede alle patienter sig i kø bag låste døre og ventede på, at vejledere ledsagede os til cafeteriet til morgenmad.

Vores plastgafler, knive og skeer blev talt, da de forlod cafeteriet, men den morgen forsvandt min kniv uforklarligt.

"Du tog kniven for at skære, ikke?" en 20-noget grinede sjovt (det havde jeg ikke). Den tilsynsførende, der var på vagt, så skeptisk på mig, da jeg fumlende forklarede, at min kniv manglede, men hun tillod mig at komme ud.

Den første dag deltog jeg i ”grupper:” samlinger af patienter og terapeuter for at deltage i forskellige aktiviteter - kunst, meditation og samtaleterapi blandt dem. Vi fik besked på at skrive et enkelt, opnåeligt mål på et stykke papir hver morgen og evaluere vores indsats i slutningen af ​​dagen.

Selvom jeg kom ind frivilligt, kunne jeg ikke forlade af egen fri vilje. Jeg blev fast i anlægget, indtil en læge anså mig egnet til at gå ud og loggede ud på min udskrivning.

På dag to var jeg bange for, at jeg stadig ikke havde fået muligheden for at tale med en læge. Ergo, jeg var usikker på, hvornår jeg skulle kunne rejse.

Jeg tilbragte dagen krøllet på min barneseng, sprang måltider og gruppesessioner og græd blødt. Jeg hører ikke hjemme her. Få mig ud. Maden blev bragt til mig i engangsbeholdere og anbragt på mit natbord.

Til sidst, sent på eftermiddagen, ankom en læge og forklarede, hvornår jeg ville være i stand til at rejse: Tre og en halv dag efter min første indlæggelse.

Sygeplejerskerne overgik mig fra Klonopin og over på antihistamin Vistaril, (som jeg udviklede en kvasi-beruset reaktion dage senere efter at jeg blev løsladt fra hospitalet), da jeg var ophørt med at tage den næste i favør af et utal af psykotrope lægemidler..

En aften blev der sendt et fodboldkamp på tv'et i et af de fælles mødelokaler. Jeg valgte at læse den bog, jeg havde medbragt - Christopher Reeves selvbiografi, Still Me.

”Hun får det godt,” kommenterede de andre patienter og så på mig. "Se på hende ... læsning."

Abonner på vores nyhedsbrev.

Deltag nu i YourTango's populære artikler, top ekspertråd og personlige horoskoper leveres direkte til din indbakke hver morgen.

På et tidspunkt krydsede jeg loungen til køleskabet i en blonder-trimmet sort tank top, og en patient kaldte "Damn, du ser godt ud." Motherf *****, alt hvad jeg ønskede var noget tranebærsaft.

Da mine forældre kørte hjemmefra (halvvejs over staten) for at se mig i besøgstid, bemærkede jeg min mors wobbende udtryk på foto-id'et, der var blevet udleveret til hende og så fysisk, hvor såret hun var blevet af mine lidelser.

Dagen efter bragte mine forældre mig tilbage til min hjemby, hvor jeg boede resten af ​​efteråret og begyndelsen af ​​vinteren.

Inden for tre uger efter min udskrivelse var min tilstand forværret igen - min appetit og søvn var relativt ikke-eksisterende. Jeg tabte 10 pund på en enkelt uge og placerede min 5'11 ”ramme på 135 pund. Alt, hvad jeg ønskede, altid og desperat, var at sove.

Min hjerne lyver for mig: Jeg spiser ikke, før jeg har det bedre.

Min krop svækkes: Du vil ikke føle dig bedre, før du spiser.

At ligge i sengen apatisk og vente på, at dagen skulle slutte, så jeg kunne flygte fra bevidsthed, var blevet normen og at vække en monumental opgave.

RELATERET: 10 måder at smukke støtte din ægtefælle gennem en psykisk sygdom

"Virker dit liv ret uudholdeligt lige nu?" spurgte min terapeut under en rådgivningssession, som jeg havde bragt min mor til. Jeg nikkede. Blandt hendes anbefalinger var en anden frivillig hospitalsindlæggelse. Jeg vaklede med hensyn til en efterfølgende fremgangsmåde.

"Dette er dit liv," sagde min mor hjælpeløs, da vi sad i vores indkørsel efter min aftale, da jeg græd svagt i passagersædet.

”Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre,” kvalt jeg. "Jeg valgte ikke dette."

Efter en ubeslutsomhed besluttede vi i fællesskab, at jeg skulle tilbringe endnu en fortryllelse i en anden psykafdeling, denne tættere på mine forældres hus.

Da jeg ankom, afspejlede klemmen af ​​blodtryksmonitoren, de administrerede på hospitalet, depressionen, der kvælede mit sind og indvolde - men i modsætning til min sygdom lette monitoren til sidst dens kompression. Jeg følte mig som en nedsænket, hul spøgelseskadaver af mig selv.

Den første morgen i min uges lange periode tog det fire fagfolk at lokke mig ud af sengen - jeg blev nægtet den ekstra søvnmedicin, jeg bad om. På tværs af hallen fandt "kreativ terapi" sted. Jeg nægtede at deltage i kollagen og krøllede mig i stedet tæt i en kugle og undertrykte hulder.

Mit mål for den første dag: Spis et måltid. Senere ville mit mål være at forbruge alle tre.

Jeg begyndte langsomt at spise, hvilket til min enorme lettelse hjalp min søvn. Jeg lærte at fratage min krop essentielle næringsstoffer havde kun forværret min søvnløshed.

Stadig imellem grupperne kunne jeg ikke lade være med at ligge på min barneseng og stirre i loftet, mens mit sind gik: Jeg var mentalt udmattet og dybt elendig. Der var for meget støj i min hjerne til, at jeg kunne fungere.

Jeg mødtes med en psykiater hver dag, en fordel, som jeg ikke fik på den tidligere institution. Hun udtænkte en medicinsk cocktail baseret på mine specifikke symptomer; Jeg værdsatte hende så meget, at jeg endte med at se hende på ambulant basis.

Jeg fik venner med patienter, der havde bipolar lidelse, skizoaffektiv lidelse, alkoholisme, posttraumatisk stresslidelse, alvorlig kronisk depression, selvmordstanker og -forsøg, heroinafhængighed et al..

Efter en uge var jeg en ny, reformeret person, klar til at forlade anlægget og deltage i et "delvis hospitalsindlæggelsesprogram" designet til at lette overgangen fra fuld indlæggelse til ingen overhovedet.

Efter at have taget et semester fra college for at håndtere mine psykiske sygdomme er jeg nu tilbage i skolen for at afslutte min bachelorgrad i multimediejournalistik. Jeg har ikke selvskadet mig i flere måneder, og jeg har heller ikke håndteret mine problemer perfekt - jeg kæmper stadig for at klare mig på sunde måder, men jeg er heldig at have støttende slægtninge og venner.

Recovery er en løbende proces.

RELATERET: Jeg er en paranoid skizofren med et stort ægteskab

Tendenser på YourTango:

10 super-enkle vaner, der gør dig uimodståelig attraktiv 11 tegn, du er opvokset af en giftig forælder (og det påvirker dig nu) Sådan manifesterer du alt, hvad du vil, ifølge TikTok

Ravishly er et feministisk nyheds + kultur-websted, hvor vi fejrer rodet ved at være menneske. Et samfund til deling af, hvad der får os til at krysse, hvad der tikker os af, plus billeder af vores hunde (eller katte - inklusivitet er vigtig). Vi griner. Vi græder. Vi gør det hele sammen.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort på Ravishly. Genoptrykt med tilladelse fra forfatteren.




Endnu ingen kommentarer

Nyttige artikler om kærlighed og forhold, der vil ændre dit liv til det bedre
Levende personlige historier, ekspertrådgivning, meninger om forhold, følelsesmæssig velvære og selvbekræftelse